作家でごはん!鍛練場
のべたん。

幸福

「あ」
 思い出してつい、声に出た。
 スマホを取り出して、妻に連絡すると、すでに駅で待ってくれているそうだ。ありがたい。
 かだん、と電車がひとつ揺れた。
 帰宅途中の学生や、サラリーマンのぎっしり詰めこまれた車内は、においの熱気で蒸れている。
 車窓を叩いたあとの雨粒が、ふるえながら、筋をひいて消えてゆく。
 停車駅につき、ドアがひらくと、周りに押し出されるようにしてホームに降りた。人いきれ。
 改札をでて、人混みのなか、妻と目が合うと、その顔がパッとかがやき、手をふってくれた。
 おや、と思った。
 聞けば、途中、ずぶ濡れのおじいさんに、ぼくの傘を渡したのだという。
 ぼくは、嬉しくなった。彼女と一緒になることができて、このときほど、幸せだと思ったことはなかった。
 肩を寄せ合い、相合傘をして帰った。
 それは学生のとき以来のことだった。
 傘に落ちる雨音さえ、それは楽しいメロディだ。





↓(つづくよ)









 黒い蝙蝠傘を差した老人が、ひとつ傘の下、肩を寄せ合って歩く若い男女の後ろ姿を、食い入るように、じつと見詰めていた。
 傘を持ち上げているその腕は、傘を支える中棒と変わらぬ細さで、微かに震えている。
 彼の身体はひどく濡れ、腹の底まで冷えきっていた。薄汚い襤褸(ぼろ)を纏(まと)い、破れて露になった肩口から胸元までの青黒い肌の下からは、鎖骨が不気味に盛り上がって、襤褸の下が皮と骨だけであることが容易に想像できた。
 男の頬はげっそりと痩け、歯のない口はだらしなく半ばに開き、口の端から泡立った涎が一筋伸びて、白い鼻毛がふたつの穴からひょろりと出ている。もうほとんど、骸のような姿だが、瞳だけ、その瞳だけは蝙蝠傘の暗い影の下で、爛々と輝いている。
 天涯孤独のかれは、これから暗く湿った黴だらけのよごれた棲みかに、帰るだけ。
 ああ、雨のおとがうるさい。

幸福

執筆の狙い

作者 のべたん。
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お世話になります。

掌編を書きました。

前半パートは読みやすく温かな雰囲気を心がけました。後半パートの印象を強くするためです。上手くいっているでしょうか。

楽しんでいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

コメント

小次郎
KD106146082231.au-net.ne.jp

うーむ。

何回も読んだんですが、難しい。
前半は、ラブラフなんだなーって思いました。
後半の肝って、爛々と輝いている目でしょうか?
そこが、難しい。
なぜ、爛々と輝いているのか、読み取れなかったかなー。

対比は効いていますね。

前半の人らは、普通の幸福に見えます。
でも。
後半の人、不幸にしか見えなくて。

ラスト。
雨のおとがうるさいと書いているので、ネガティブな印象になってしまうかな。

えんがわ
M014008022192.v4.enabler.ne.jp

後半の印象が前半の朗らかな空気を一気に冷やしますね。
後半の描写が出来るなら、ホラーものとかも書けそうです。いっそ書いてみたら?


誰もに等しく降る雨。
でも一人一人感じるものはぜんぜん違う。

雨は人生で色んなものに例えられそうですね。

前半と後半部がもう少し関連付けられても面白いかも知れませんね。
老人が女に対して何を思ったとか。

あげもち
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コメント失礼します。


雨が作品全体をつなぐモチーフになっている

雨は単なる天気ではなく、

前半では幸福を彩る音
後半では孤独を強調する音

として機能していてとてもすごいと思いました。

最後の

ああ、雨のおとがうるさい。

という一文は特に印象的です。

前半では

傘に落ちる雨音さえ、それは楽しいメロディだ。

だったものが、

後半では

雨のおとがうるさい。

になる。

同じ雨音なのに、心情によってまったく違うものとして聞こえる対比が美しくてとても好きです。



描写力がとてつもなく高い


車窓を叩いたあとの雨粒が、ふるえながら、筋をひいて消えてゆく。

この一文だけで情景が浮かびます。

また

人いきれ。

という一語だけでホームの湿度や混雑まで感じられます。

こういう「一語で空気を描く」表現は魅力です。

私にはできないことなので、すごい羨ましいし、誇っていいと思います。
これからも創作楽しんでください

のべたん。
sp49-109-240-147.ksi01.spmode.ne.jp

小次郎 さん

何度も読んでくださり、誠にありがとうございます。

〉なぜ、爛々と輝いているのか、読み取れなかったかなー。

読み取れなくても全然構いません。
老人がそのとき、なにを思ったのか。
それは読み手に考えてもらいたくて書きませんでしたので。

〉ラスト。
雨のおとがうるさいと書いているので、ネガティブな印象になってしまうかな。

そうですね、後半パートはネガティブな印象にしたかったので、その解釈で合っています。

のべたん。
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えんがわ さん

お久しぶりです。
感想ありがとうございます。

ホラー好きなので、いつか挑戦してみたいですね。

〉前半と後半部がもう少し関連付けられても面白いかも知れませんね。
老人が女に対して何を思ったとか。

小次郎さんの返信にも書きましたが、私は老人が思ったことは、説明しない方がいいと思いました。ですがこの問題、個人個人で考えが異なるため、作り手の好みになるのでしょうか。

のべたん。
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あげもち さん

感想ありがとうございます。
伝えたかったことを読み解いていただき、大変嬉しく思います。

〉車窓を叩いたあとの雨粒が、ふるえながら、筋をひいて消えてゆく。

この一文が閃いたときは、おっ、と思いました。こんなことがあるので、小説書くのは面倒くさいと思う反面やめられないんですよね。

飼い猫ちゃりりん
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のべたん様。

>「あ」
 思い出してつい、声に出た。

読点が必要ですか?

> スマホを取り出して、妻に連絡すると、

ここも最初の読点が要らないような気がします。

>すでに駅で待ってくれているそうだ。ありがたい。

問題ないけど。
すでに駅で待っているそうだ。ありがたい。

でもいい。「くれて」に感謝の気持ちを滲ませたんだろうけど。それなら「ありがたい」を書かない方が味わいがあると思う。

> かだん、と電車がひとつ揺れた。

がたんですね。
がたんと電車がひとつ揺れた。

> 帰宅途中の学生や、サラリーマンのぎっしり詰めこまれた車内は、においの熱気で蒸れている。

「帰宅途中」は説明しすぎと思います。
学生やサラリーマンのぎっしり詰めこまれた車内は、においの熱気で蒸れている。

説明すると雰囲気が消えるからもったいない。どうしても誤読して欲しくない部分だけ説明した方がいいですよ。

> 車窓を叩いたあとの雨粒が、ふるえながら、筋をひいて消えてゆく。

いい文章ですね。皆様も褒めています。でも、もっと良くなると思います。
 車窓を叩いた雨粒が、ふるえながら筋をひいて消えてゆく。

大変残念だったのが。
余分な空行と、

>↓(つづくよ)

ああ、作者が登場しちゃダメでしょ。

前半が一人称で後半が三人称。どちらかに統一した方が遥かに美しいと思います。試しにやってみてください。
この作品はまだまだ随分良くなる余地がある気がします。

それと、ちょっと気になることが。
「夏風邪」のような雰囲気のある文章が、失われつつある様な気がして。もしかしてAIの悪影響?

偏差値45
KD059132067051.au-net.ne.jp

前半は一人称。後半は三人称一元視点。

>ぼくの傘を渡したのだという。
それが、 >黒い蝙蝠傘を差した老人が、ひとつ傘の下
この傘なのだろうか。

前半。 >傘に落ちる雨音さえ、それは楽しいメロディだ。
後半。 >ああ、雨のおとがうるさい。
言わば、前半と後半の対比ということでしょうか。

>傘を持ち上げているその腕は、傘を支える中棒と変わらぬ細さで、微かに震えている。
ちょっと誇張がひどい気がしますね。

運転手付きの高級車に乗っている金持ちが、街角で
ひげ面のホームレスとすれ違うようなシーンですね。
世の中はそんなものでしょうね。

で、面白いか? と言えば「いいえ」かな。
なにか印象的な結末があるといいかもしれない。
最後に前半と後半が融合するような展開があれば、面白くなるかもしれないですね。

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